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Era bonito. E era amizade, cumplicidade, sinceridade, companheirismo, olho no olho, mão na mão, sua vida na minha e minha vida na sua. Era um jeito de me importar sem obrigação. E ver você se importar comigo sem cobranças. Era bonito. Disso nunca tive nem dúvida. Agora, enquanto você arruma suas coisas e não me dói, eu vejo todas as esquinas do nosso caminho. A gente se desviou antes mesmo de se encontrar. E, no meio da estrada, quem roubou meu coração não foi você. Seu coração também nunca foi meu. Mas era bonito. De verdade, sabe? Por mais que ninguém nunca tenha entendido.
Você é uma dessas pessoas que entram na nossa vida uma única vez. Aparecem aqui, causam um alvoroço, nos ensinam a olhar a vida de uma maneira diferente e depois se vão. Têm outros caminhos para percorrer. Eu também vou para o outro lado. A gente não poderia mesmo ficar junto. Faltaria sempre alguma coisa. Um frio na barriga. Um coração acelerado. Um arrepio frio. Sempre existiria aquela vozinha chata: você sabe, não é ele. Não era você. Não fui eu também.
Porque era bonito, mas não era o suficiente. Não era.

Porque ainda é de você que eu lembro quando alguém fala de amizade. Ainda é seu nome que aparece na minha cabeça quando escuto alguma banda ou música que entrou na nossa trilha sonora.Ainda é o som da sua risada que invade a minha casa no domingo à noite, quando começo a questionar todas as decisões da minha vida. Por mais que eu tenha tentado, de todas as formas possíveis e imagináveis, ainda é você. E eu quis muito que não fosse.
Mas eu já falei muito de amor. De relacionamentos inacabados, paixões fugazes e decepções inesquecíveis. Eu falei de corações partidos. De lágrimas, de tentar esquecer, de tentar superar. Falei de saudades absurdas. E falei de você em cada entrelinha de todos os textos da minha vida. Porque você passava por cada uma das minhas maiores dores. Mas eu não quero mais falar sobre o nosso passado. Eu não quero falar do que a gente foi...Esse casal sem encaixe que tentou tanto se encaixar.
Lembro de todas as nossas últimas palavras, do abraço mais dolorido que eu já dei na minha vida te dando um adeus..Você me conhece (ou conhecia, já não sei mais).
Mas de que adianta fingir que você nunca mais irá fazer parte da minha vida se eu ainda abro um sorriso enorme ao me lembrar da forma que você me abraçava apertado no meio da tarde enquanto a gente fugia do relógio ou da sua mãe.
Minha mão tenta te puxar, mas meu cérebro insiste que você errou demais. E quando é que a gente sabe se o amor consegue preencher os buracos que as desilusões causaram?
Eu ainda penso em todas as risadas, brigas, das nossas conclusões precipitadas de que não daria certo.
Eu gosto de você mesmo  que a gente tenha desistido todas as vezes que tentamos, antes até de ter tentado de verdade. Eu gosto de você mesmo que você tenha me magoado, porque sei que tenho minha responsabilidade em cada uma das minhas decepções. Eu sempre gostei de você quase sem expectativas

Rabiscos

Você resolveu jogar tinta por cima da nossa história, ela tinha lindas rimas e parágrafos tortos. Mas é fácil lembrar que a felicidade não segue margens…
Me lembro de encostar minha cabeça por diversas vezes no travesseiro e sorrir vagando pelas memórias.. Você me segurando pela cintura e a minha mão .. E de uma forma atrapalhada tentávamos acertar o ritmo…Lembro de querer congelar o tempo naquela fração de segundos onde eu jamais pensei que por descuido ou por vontade você borraria nossa história e depois a queimaria insatisfeito com o resultado ..
Deveria me perguntar se você está feliz ? Talvez você tenha criado uma ou duas boas intenções ..
Mas só me sobraram cinzas que queimaram até as entre linhas , e elas não me deixaram entender o que aconteceu..
Sobrou apenas borrões e riscos.. Talvez um dia com um pouco mais de paciência e menos machucados eu consiga entender.
Por enquanto eu sei que minhas bússolas estão quebradas e eu ainda preciso partir.

É eu sei...

Você faz de tudo pro vazio sumir, pra o vazio ser preenchido, mas nada consegue mudar a falta que te faz. Você tem certeza que o tempo vai curar a dor, mas não tem paciência pra esperar..E por mais que doa, por mais que esteja vazio, seu interior tenta te dizer: “Acalme-se, vai passar. A vida é assim mesmo. Você perde o que sempre amou. Mas no fim, vai perder a si mesmo. Talvez demore. Mas você vai encontrá-lo de novo.” E por mais impaciente que você seja, o vazio vai demorar pra se curar, mas vai se curar. E mesmo sabendo que o perdeu, o tempo vai passar e você vai sorrir ao lembrar que o teve.Talvez você seja a minha parte mais doce , mas como todo doce que se preze, às vezes provar demais dele, no futuro pode resultar em náuseas.

Leve...

Certa vez me disseram que eu sou muito fechada. Era alguém importante e que me conhecia bastante, como pouquíssimas pessoas no mundo, eu diria, então considerei o comentário e coloquei na cabeça que eu precisava dar mais espaço para as pessoas na minha vida. Dar mais espaço significava confiar. Contar meus medos e segredos. Ser um pouco menos durona. Baixar a guarda, mesmo que só nos finais de semana e dias de sol. Me tornar assim, um pouquinho vulnerável. Correr o risco de quebrar a cara depois. Oh, céus, quem me fez usar esse escudo?
Demorei um tempinho pra admitir que eu era uma dessas pessoas que vivem dentro da bolha. Porque eu demorei tempo demais para abrir espaço para alguém entrar e por ironia do destino, justamente a pessoa que me me fez ter  mais humanidade, agiu pelas costas de forma covarde e quando achei que estava perto da cura, me peguei trancando todas as portas mais uma vez e colocando o fone de ouvido no último volume só pra fugir da realidade e das mentiras desse mundo que definitivamente não é o meu. Eu não queria mais tentar me misturar. Ora bolas, meu coração não é de plástico. Ele não desmonta como me convém.
Em silêncio, do outro lado da cidade, segui meu caminho. Não foi tão difícil assim. Fiz como das últimas vezes. Escrevi durante madrugadas inteiras e canalizei boa parte dos piores sentimentos. Ocupei minha cabeça e logo o meu coração deixou de besteira e também entrou no ritmo. Decepções em geral nos fazem pensar sobre a maneira que levamos a vida. Principalmente quando estamos sozinhos. As músicas ganham outro significado. O pôr-do-sol e a chuva também. Penso que quando não temos alguém pra agradar, nos resta agradar a nós mesmos. E pra mim, amiguinhos, essa foi uma das tarefas mais complicada.
Como eu poderia saber quem sou eu nesse mundo sem ao menos vivenciá-lo um pouquinho? Sou uma ótima observadora, mas nesse ponto da história, precisei tirar os dedos do teclado e vestir o meu melhor vestido. Foi exatamente assim que me libertei, aos pouquinhos. Comecei aceitando convites e dizendo besteiras sobre o que eu achava que sabia sobre sentimentos. Sem nem me importar com o que iriam pensar depois. As pessoas já falavam sem saber de qualquer maneira. Que tivessem então um motivo pra me achar idiota.
Mas a verdade é que nós que vivemos em uma bolha em sempre podemos controlar a direção do vento, mas a maneira que enxergamos o trajeto e quem escolhemos para estar ao nosso lado, isso sim, é uma tarefa completamente nossa. São atitudes, palavras, valores e um monte de coisas que a gente só descobre o verdadeiro valor quando aprende a ser leve.

Paz

Sinto-me inerente aos sentimentos, incapaz de sofrer pelo que ainda não passou. Paz. Apenas paz. Lembro-me da tristeza e meio-que-do-nada meus olhos ficam lacrimejantes recordando daquilo que não é apenas fruto de um pesadelo que me fez perder o sono por tantas horas. Me peguei pensando naquilo que não devia, recordando aquelas velhas fitas cassetes que gravei em minha imaginação em momentos em que a solidão tomava de qualquer lugar onde eu habitava. Apesar de tudo, eis que sorrio. Tenho muita sorte. Suponho que relembrar do passado faz com que eu tome um banho de realidade e acorde para aquilo que até então não havia notado.

Tudo está bom. Muito bom. Quanto mais o tempo passa dou-me conta de que tudo que acontece à minha volta não é ruim como aparenta. Ainda sorrio. Porque sei que por mais que haja tempestade, ainda existe um lindo dia ensolarado, sorrindo, esperando pra nascer, pois uma das coisas que eu aprendi e nunca mais esquecer é que por mais que a vida seja dura, o tempo vai apagar aquilo que me feria e tocava cada vez mais as cicatrizes que os erros do passado provocaram.

Antes dos sonhos, a paz não se faz. A paz não se desfaz. A paz é inexistente pelo simples motivo de que você não têm idéia do que irá acontecer daqui a um minuto, uma hora, um dia, um mês, um ano. Você só vive o agora. Sem ter certeza do que te espera na linha de chegada dos sonhos.minha única certeza era que de nada eu sabia. Pois é, a minha maior certeza era a dúvida. E por mais cruel que a dúvida fosse, ela era o único meio que eu possuía para perceber que ainda havia muito caminho pela frente. Ainda há muito caminho pela frente. Espero pra sorrir pra mim mesma na frente do espelho todos os dias. E perceber que o brilho dos meus olhos nunca vai se apagar enquanto eu acreditar naquilo que realmente quero acreditar.

Balanço

A palavra não dita, o arrependimento, o inicio, o término, as noites em claro. Tudo, sempre faz as lágrimas escorrerem pelo rosto. Ou, em muitos casos, ficarem presas na garganta, causando aquele gostinho amargo, uma sensação de falta de ar, abafando um grito e deixando-nos com uma imensa dor de cabeça depois disso.
Já passei por tudo isso esse ano e, agora, estou fechando-me. Já atingi minha cota de felicidade, de tristeza, de expectativas, de desilusões, de realizações, de tudo. Estou fechando-me.
Fechando o meu coração, fechando meus sentimentos, fechando meus planos, fechando-me dos outros. Agora, é o meu tempo. O tempo do balanço. Preciso medir meus ganhos e perdas, preciso esclarecer meus objetivos, preciso descobrir quem sou (mais uma vez).
Agora é o tempo de deixar com que todos os pensamentos passem pela minha cabeça, sem que nenhum se fixe. É tempo de aflorar as sensações, de descontrolar os impulsos, de calar-me.
Estou fechada para balanço, por tempo indeterminado. E, sinceramente, não sei quando voltarei, muito menos, como voltarei. O que sei de mim, é que não sou nada do que penso ser, porque o que pensam de mim, é exatamente aquilo que não sei interpretar dos meus pensamentos.
Estou fechada, estou no meu próprio mundo. E, não sei, quando voltarei para a realidade. Se é que um dia pertenci à ela.