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Era bonito. E era amizade, cumplicidade, sinceridade, companheirismo, olho no olho, mão na mão, sua vida na minha e minha vida na sua. Era um jeito de me importar sem obrigação. E ver você se importar comigo sem cobranças. Era bonito. Disso nunca tive nem dúvida. Agora, enquanto você arruma suas coisas e não me dói, eu vejo todas as esquinas do nosso caminho. A gente se desviou antes mesmo de se encontrar. E, no meio da estrada, quem roubou meu coração não foi você. Seu coração também nunca foi meu. Mas era bonito. De verdade, sabe? Por mais que ninguém nunca tenha entendido.
Você é uma dessas pessoas que entram na nossa vida uma única vez. Aparecem aqui, causam um alvoroço, nos ensinam a olhar a vida de uma maneira diferente e depois se vão. Têm outros caminhos para percorrer. Eu também vou para o outro lado. A gente não poderia mesmo ficar junto. Faltaria sempre alguma coisa. Um frio na barriga. Um coração acelerado. Um arrepio frio. Sempre existiria aquela vozinha chata: você sabe, não é ele. Não era você. Não fui eu também.
Porque era bonito, mas não era o suficiente. Não era.

Porque ainda é de você que eu lembro quando alguém fala de amizade. Ainda é seu nome que aparece na minha cabeça quando escuto alguma banda ou música que entrou na nossa trilha sonora.Ainda é o som da sua risada que invade a minha casa no domingo à noite, quando começo a questionar todas as decisões da minha vida. Por mais que eu tenha tentado, de todas as formas possíveis e imagináveis, ainda é você. E eu quis muito que não fosse.
Mas eu já falei muito de amor. De relacionamentos inacabados, paixões fugazes e decepções inesquecíveis. Eu falei de corações partidos. De lágrimas, de tentar esquecer, de tentar superar. Falei de saudades absurdas. E falei de você em cada entrelinha de todos os textos da minha vida. Porque você passava por cada uma das minhas maiores dores. Mas eu não quero mais falar sobre o nosso passado. Eu não quero falar do que a gente foi...Esse casal sem encaixe que tentou tanto se encaixar.
Lembro de todas as nossas últimas palavras, do abraço mais dolorido que eu já dei na minha vida te dando um adeus..Você me conhece (ou conhecia, já não sei mais).
Mas de que adianta fingir que você nunca mais irá fazer parte da minha vida se eu ainda abro um sorriso enorme ao me lembrar da forma que você me abraçava apertado no meio da tarde enquanto a gente fugia do relógio ou da sua mãe.
Minha mão tenta te puxar, mas meu cérebro insiste que você errou demais. E quando é que a gente sabe se o amor consegue preencher os buracos que as desilusões causaram?
Eu ainda penso em todas as risadas, brigas, das nossas conclusões precipitadas de que não daria certo.
Eu gosto de você mesmo  que a gente tenha desistido todas as vezes que tentamos, antes até de ter tentado de verdade. Eu gosto de você mesmo que você tenha me magoado, porque sei que tenho minha responsabilidade em cada uma das minhas decepções. Eu sempre gostei de você quase sem expectativas

Rabiscos

Você resolveu jogar tinta por cima da nossa história, ela tinha lindas rimas e parágrafos tortos. Mas é fácil lembrar que a felicidade não segue margens…
Me lembro de encostar minha cabeça por diversas vezes no travesseiro e sorrir vagando pelas memórias.. Você me segurando pela cintura e a minha mão .. E de uma forma atrapalhada tentávamos acertar o ritmo…Lembro de querer congelar o tempo naquela fração de segundos onde eu jamais pensei que por descuido ou por vontade você borraria nossa história e depois a queimaria insatisfeito com o resultado ..
Deveria me perguntar se você está feliz ? Talvez você tenha criado uma ou duas boas intenções ..
Mas só me sobraram cinzas que queimaram até as entre linhas , e elas não me deixaram entender o que aconteceu..
Sobrou apenas borrões e riscos.. Talvez um dia com um pouco mais de paciência e menos machucados eu consiga entender.
Por enquanto eu sei que minhas bússolas estão quebradas e eu ainda preciso partir.

É eu sei...

Você faz de tudo pro vazio sumir, pra o vazio ser preenchido, mas nada consegue mudar a falta que te faz. Você tem certeza que o tempo vai curar a dor, mas não tem paciência pra esperar..E por mais que doa, por mais que esteja vazio, seu interior tenta te dizer: “Acalme-se, vai passar. A vida é assim mesmo. Você perde o que sempre amou. Mas no fim, vai perder a si mesmo. Talvez demore. Mas você vai encontrá-lo de novo.” E por mais impaciente que você seja, o vazio vai demorar pra se curar, mas vai se curar. E mesmo sabendo que o perdeu, o tempo vai passar e você vai sorrir ao lembrar que o teve.Talvez você seja a minha parte mais doce , mas como todo doce que se preze, às vezes provar demais dele, no futuro pode resultar em náuseas.

Leve...

Certa vez me disseram que eu sou muito fechada. Era alguém importante e que me conhecia bastante, como pouquíssimas pessoas no mundo, eu diria, então considerei o comentário e coloquei na cabeça que eu precisava dar mais espaço para as pessoas na minha vida. Dar mais espaço significava confiar. Contar meus medos e segredos. Ser um pouco menos durona. Baixar a guarda, mesmo que só nos finais de semana e dias de sol. Me tornar assim, um pouquinho vulnerável. Correr o risco de quebrar a cara depois. Oh, céus, quem me fez usar esse escudo?
Demorei um tempinho pra admitir que eu era uma dessas pessoas que vivem dentro da bolha. Porque eu demorei tempo demais para abrir espaço para alguém entrar e por ironia do destino, justamente a pessoa que me me fez ter  mais humanidade, agiu pelas costas de forma covarde e quando achei que estava perto da cura, me peguei trancando todas as portas mais uma vez e colocando o fone de ouvido no último volume só pra fugir da realidade e das mentiras desse mundo que definitivamente não é o meu. Eu não queria mais tentar me misturar. Ora bolas, meu coração não é de plástico. Ele não desmonta como me convém.
Em silêncio, do outro lado da cidade, segui meu caminho. Não foi tão difícil assim. Fiz como das últimas vezes. Escrevi durante madrugadas inteiras e canalizei boa parte dos piores sentimentos. Ocupei minha cabeça e logo o meu coração deixou de besteira e também entrou no ritmo. Decepções em geral nos fazem pensar sobre a maneira que levamos a vida. Principalmente quando estamos sozinhos. As músicas ganham outro significado. O pôr-do-sol e a chuva também. Penso que quando não temos alguém pra agradar, nos resta agradar a nós mesmos. E pra mim, amiguinhos, essa foi uma das tarefas mais complicada.
Como eu poderia saber quem sou eu nesse mundo sem ao menos vivenciá-lo um pouquinho? Sou uma ótima observadora, mas nesse ponto da história, precisei tirar os dedos do teclado e vestir o meu melhor vestido. Foi exatamente assim que me libertei, aos pouquinhos. Comecei aceitando convites e dizendo besteiras sobre o que eu achava que sabia sobre sentimentos. Sem nem me importar com o que iriam pensar depois. As pessoas já falavam sem saber de qualquer maneira. Que tivessem então um motivo pra me achar idiota.
Mas a verdade é que nós que vivemos em uma bolha em sempre podemos controlar a direção do vento, mas a maneira que enxergamos o trajeto e quem escolhemos para estar ao nosso lado, isso sim, é uma tarefa completamente nossa. São atitudes, palavras, valores e um monte de coisas que a gente só descobre o verdadeiro valor quando aprende a ser leve.

Paz

Sinto-me inerente aos sentimentos, incapaz de sofrer pelo que ainda não passou. Paz. Apenas paz. Lembro-me da tristeza e meio-que-do-nada meus olhos ficam lacrimejantes recordando daquilo que não é apenas fruto de um pesadelo que me fez perder o sono por tantas horas. Me peguei pensando naquilo que não devia, recordando aquelas velhas fitas cassetes que gravei em minha imaginação em momentos em que a solidão tomava de qualquer lugar onde eu habitava. Apesar de tudo, eis que sorrio. Tenho muita sorte. Suponho que relembrar do passado faz com que eu tome um banho de realidade e acorde para aquilo que até então não havia notado.

Tudo está bom. Muito bom. Quanto mais o tempo passa dou-me conta de que tudo que acontece à minha volta não é ruim como aparenta. Ainda sorrio. Porque sei que por mais que haja tempestade, ainda existe um lindo dia ensolarado, sorrindo, esperando pra nascer, pois uma das coisas que eu aprendi e nunca mais esquecer é que por mais que a vida seja dura, o tempo vai apagar aquilo que me feria e tocava cada vez mais as cicatrizes que os erros do passado provocaram.

Antes dos sonhos, a paz não se faz. A paz não se desfaz. A paz é inexistente pelo simples motivo de que você não têm idéia do que irá acontecer daqui a um minuto, uma hora, um dia, um mês, um ano. Você só vive o agora. Sem ter certeza do que te espera na linha de chegada dos sonhos.minha única certeza era que de nada eu sabia. Pois é, a minha maior certeza era a dúvida. E por mais cruel que a dúvida fosse, ela era o único meio que eu possuía para perceber que ainda havia muito caminho pela frente. Ainda há muito caminho pela frente. Espero pra sorrir pra mim mesma na frente do espelho todos os dias. E perceber que o brilho dos meus olhos nunca vai se apagar enquanto eu acreditar naquilo que realmente quero acreditar.

Balanço

A palavra não dita, o arrependimento, o inicio, o término, as noites em claro. Tudo, sempre faz as lágrimas escorrerem pelo rosto. Ou, em muitos casos, ficarem presas na garganta, causando aquele gostinho amargo, uma sensação de falta de ar, abafando um grito e deixando-nos com uma imensa dor de cabeça depois disso.
Já passei por tudo isso esse ano e, agora, estou fechando-me. Já atingi minha cota de felicidade, de tristeza, de expectativas, de desilusões, de realizações, de tudo. Estou fechando-me.
Fechando o meu coração, fechando meus sentimentos, fechando meus planos, fechando-me dos outros. Agora, é o meu tempo. O tempo do balanço. Preciso medir meus ganhos e perdas, preciso esclarecer meus objetivos, preciso descobrir quem sou (mais uma vez).
Agora é o tempo de deixar com que todos os pensamentos passem pela minha cabeça, sem que nenhum se fixe. É tempo de aflorar as sensações, de descontrolar os impulsos, de calar-me.
Estou fechada para balanço, por tempo indeterminado. E, sinceramente, não sei quando voltarei, muito menos, como voltarei. O que sei de mim, é que não sou nada do que penso ser, porque o que pensam de mim, é exatamente aquilo que não sei interpretar dos meus pensamentos.
Estou fechada, estou no meu próprio mundo. E, não sei, quando voltarei para a realidade. Se é que um dia pertenci à ela.

Nó

A gente pode dar um nó por mil motivos nessa vida. Não é uma decisão fácil, e nem todo mundo consegue fazer exatamente quando quer. Às vezes, acontece. Sem motivos explicáveis ou todos do mundo. Queremos parar de tropeçar, proteger, afastar ou segurar alguém. Um sentimento. Um breve momento que seja.
Um laço mal dado também às vezes vira um nó. Acontece sempre quando a gente quer que dure mais tempo do que realmente deveria durar ou quando não temos tempo e alma pra fazer. Um passo, dois passados, um tropeço. Desamarrou, embolou e deu nó.
Algumas pessoas não conseguem desfazer o próprio nó. Vivem, incansavelmente, buscando uma maneira de fazer com façam isso por elas. Beijando, bebendo, enlouquecendo e esticando a corda até  quase o limite.  Assim não funciona, o nó aperta e fica mais forte. Dia após dia.
Alguns nós não podem ser simplesmente desfeitos. São eles que seguram nossa alma dentro do nosso próprio corpo. Eles que nos fazer aguentar firme as quedas que a vida dá todo dia. Seja continuando lá, ou na hora certa, desaparecendo, pra que finalmente percebamos que nossa corda é mais longa do que imaginávamos. Ou que lá embaixo, no fundo do poço, existe alguém olhando pra cima e com os braços abertos.
Quer saber? Chega dessa coisa de alma gêmea. Sempre existirá alguém, e não necessariamente será essa pessoa sempre. A dura realidade é que nós seres humanos não fomos feitos pra eternidade. Assim como o que sentimos. Seguimos em frente, e levamos o melhor o pior de tudo aquilo que vivemos. Pra da próxima vez, nos próximos nós que surgirem, consigamos nos libertar sem sofrer pelas mesmas dores.
Tudo isso porque, independente de quem você seja ou com quem esteja, no final, será sempre só você e esses grandes e (quase) impossíveis nós.

The Damage is done so I guess I believe.

Abrigo uma sensação sem forma diluída em minhas veias, pedaços do meu coração, Pedaços de você. A forma como aquilo me completava em seus detalhes, massacrava-me de dor.
 A sensação apertava os olhos e a garganta, e só não chorei porque, em algum lugar de mim, eu sabia que o salgado despertaria a criatura que me habitava de seu pesadelo.
Talvez eu tenha te permitido a oportunidade de ser especial para mim e, no entanto, não tenha florescido tal vontade em ti. E ficamos assim. Eu namorando minha idealização dos nossos abraços e você querendo apertar meu peitos. Expectativa e realidade separadas por quilômetros de frustração. E além de não estar aqui e nem no agora ele simplesmente não partia..
Não disfarce com belas palavras sua covardia, não se coloque como meu anjo apenas para maquiar sua incapacidade de pontuar as coisas e deixar belo o distanciamento que deseja. Você sempre correu. Fugiu. Porque é assim que lida com as coisas: não lidando. Seus olhos que sempre coloquei como inocentes são envidraçados. São pequenas máscaras que escondem todo o resto. E então, me encontrar e dizer tudo aquilo que merece ser dito, se torna impossível. Porque sua máscara não é a prova de minhas lágrimas. Não por sensibilidade, ou por empatia, apenas porque ainda sim, sou aquela que conviveu contigo. Na sua percepção deve ficar tão mais bonito dizer linhas e não dizer nada. Pois bem, o efeito é ótimo, mas a repercussão é drástica. Não pra você, claro que não. Sua situação é confortável. Apenas se permanece aí, olhando, enquanto eu Enlouqueço, choro sofro.. Que doce bobagem minha. Parece que os olhos inocentes te pertenciam, meu amor, mas a inocência real cabia aos meus, afinal, sempre fui eu que senti por nós dois.
Você poderia se cansar de ver lágrimas rolarem, e começar a refletir porque elas persistem no mesmo rosto. Porque, apesar de tudo, elas continuavam rolando só necessitava de uma reflexão breve. Mas não. Para perceber isso você teria que me olhar, me notar. Eu era apenas algo que te causava sensações interessantes. Fui uma mera continuação do seu bem estar, e o problema, foi que eu coloquei o meu dependente do seu. E então, o ciclo se instalou. Ficamos presos, pensei em descer por diversas vezes. Mas não, lá estava eu..
Eu gritei, Berrei. Mas você permanecia intacto, mecânico. Você poderia ter resolvido esticar um sorriso no meu rosto por cada lágrima que causou. Eu faria isso. Mas teríamos um pré-requisito que não está no seu hall de capacidades: para isso, você teria que me amar. Amar mesmo. Amar. Amar de doer. Amar com aquela angústia que dá quando chega o horário que vocês costumavam ficar juntos, e sente-se uma falta amargurada Amar de sentar e não precisar falar nada. Amar como eu te amei. Mas isso tudo não deve fazer nenhum sentido pra você.
Este teu jeito anestesiado do mundo, não te protege de nada, apenas te poda de sentir, ver, ouvir de verdade. Você assiste sua própria vida com medo de que alguém seja intenso demais e faça um estrago nesta tua pilha de problemas que você mesmo criou.
Prefiro ter sido à flor da pele. E ainda assim, prefiro ser ridícula, mas ter sentido. Você foi péssimo em todos os pontos que podia ser. Mas eu não sou muito dosada de normalidade e continuo sentido sua falta.
E de todas as coisas que passamos, está foi a sua maior covardia, e nunca vou te perdoar. Você poderia ter olhado pra mim e dito que as coisas mudaram para ti, seria muito mais digno e menos doloroso. Mas você preferiu isso aqui, esse monte de palavras acumuladas depois de um dor pontual de todos os dias. Pois então, que hoje as coisas se fechem definitivamente para nós. Eu sei que vou ter saudades. Só eu sei como é dolorido passar pelos lugares que frequentávamos Doce de leite, morangos com chantilly, pantufas de tigre, cobertor azul, mordidas, esperar o final de semana.. Não fazem mais parte do meu cardápio.
Vou te visualizar em casa esquina, em cada musica ,verso…Mas um dia não vai doer mais. E talvez iremos dar risadas disso. Mas cá entre nós, é muito dolorido, rir do que poderia ter sido. E não foi.
Saudade é o amor que fica, então apenas te deixo nestas linhas para me lembrar cotidianamente o lado mais triste do amor, é não sentir mais nada, ou como diria um grande amigo : AMAR É FAZER MAL A SI MESMO COM A MELHOR DAS BOAS INTENÇÕES.
 Deixo meu boa noite, e um pedaço meu por que mesmo longe estarei torcendo por você… se cuida, pois não posso mais fazer isso por você:
Adeus Azedinho, Ted bear,… adeus meu amor.
Caju <3  13/09/2013

When the body says run … Run!

Estou amarga com simplicidade, e isso é relaxante já que vivo cheia de complicações. A amargura é muito mais simples que a esperança. Estou triste do tamanho do buraco sem vida que você deixou em mim, uma concavidade sonhadora que ainda pulsa um desejo que ao mesmo tempo enoja.
Ainda sinto você aqui dentro e toda a energia boa de vida que está lembrança poderia gerar em mim, mas essa energia sem escape, sem válvula, sem história, essa energia inocentemente transformada em ódio, só carrega ondas que me corroem por dentro.
Mas para não sentir dor eu vou jurar ao último ouvido do meu universo o quanto você é descartável. O quanto sua molecagem não permitiu nenhuma admiração de minha parte.
Para não sofrer não vou permitir minha cabeça no travesseiro antes do cansaço profundo e sem cérebro. Não vou permitir admirar coisas da natureza porque talvez eu me lembre de você ao ver algo bonito.
Não vou permitir silêncios porque é aí que o meu fundo transborda e a tristeza pode me tomar sem saída. Eu vou continuar deixando a minha cabeça me martelar porque toda essa confusão é ainda menos assustadora do que a calmaria da verdade.
A verdade é a frieza do mundo, é a podridão dos desejos, são as mentiras que a gente inventa para os outros e acaba acreditando. A verdade é que mais cedo ou mais tarde você será traído, porque todo mundo tem medo de viver a entrega. A verdade é que ninguém se entrega porque ninguém se tem. A verdade é que não estamos aqui, estamos em algum lugar seguro vivendo nossas vidas medíocres. A verdade é que todo esse perfume é vergonha de nossa essência, todas essas marcas são vergonha do nosso corpo, todo esse charme despretensioso é vergonha de nossas fraquezas. A verdade é que nada é inteiro porque até o inteiro para ser todo precisa ter seu lado vazio. A verdade é que não dá para fugir da dor, e eu continuo correndo, correndo, correndo e não saindo do mesmo lugar.

Sentir...

Para não sofrer eu vou me drogar de outros, eu vou me entupir de elogios, eu vou cheirar outras intenções. Vou encher minha cara de máscaras para não ser meu lado romântico que vai me fazer ridícula …
Não vou permitir ser ridícula, nem uma lágrima sequer, nem um segundo de olhar perdido no horizonte, nem uma nota triste no meu ouvido. Eu sei o quanto vai ser cansativo correr da dor, o quanto vai ser falso ignorar ela sentada no meu peito. Mas vou correr até minha última esquina. Vou burlar cada desesperada súplica do meu coração para que eu pare e sofra um pouquinho, um pouquinho que seja para passar.
Sempre com sorriso duro no rosto e o medo de não ser nada daquilo que você me fez sentir que eu era. Muita maquiagem para esconder os buracos de solidão. Muita roupa bonita para esconder a falta de leveza e de certeza do meu caminho…Cansei de expor minha alma se no fim tudo acaba mesmo…

Aí eu tomo um banho bem quente, pra te espantar da minha pele. E canto bem alto, pra te espantar da minha alma. E escovo minha lingua bem forte, pra separar seu gosto do meu. E tento ser prática e parar de suspirar..Procurar sempre pelo perfeito é sabotar o tempo certo do destino. Abra mais olhos
Mas vai. Tudo vai.  A partir de agora é tudo novo, é tudo de novo. A partir de agora, em todo cair de suor e de lágrima, estou ficando cada vez mais leve e expelindo você. Pode ir.

Perder…

Se perder, meu verbo favorito. Ou pelo menos, costumava ser. Perdi as contas de quantas vezes mergulhei em pessoas rasas, sem profundidade alguma. Gostava de idealizar sentimentos que só existiam em minha imaginação criativa. Acreditar em sapos que pareciam príncipes. Ver luz na escuridão. Sorrir quando tinha vontade de chorar. Fazer o quê….
Como toda boa ilusão, todas tinham seu fim. E era aí que eu me perdia. Tentava agarrar fios invisíveis de esperança. Rebobinar o filme. Peraí, vamos começar de novo. Agora será que dá certo? Finge que nada aconteceu. Finge que tu não é um idiota. Vamos fingir mais um pouco. Por favor. Eu preciso precisar de alguém.
Tudo bem, eu me rendo. Ele não era ele coisa alguma. Era só mais uma projeção da minha mente, e bem, não podemos tratar pessoas como projetos pessoais. Eu sabia disso, ok? O amor não é assim tão banal, e não pode ser encontrado a cada esquina. Mas por que tinha de ser assim tão difícil? Tão impossível? Eu não queria muito. Eu só queria alguém que assim como eu, estivesse perdido por aí. Conhecendo e desconhecendo pessoas. Achando sentir, tentando amar, iludindo a si mesmo. Eu precisava de alguém que também estivesse precisando de mim.Foi aí que desisti. Convenci-me daquilo que já sabia desde o início…
O jeito era seguir a vida com normalidade, e esquecer..Só estava cansada de procurar. Meu corpo e alma não aguentavam mais depositar esperanças em quem não tinha futuro algum. Eu precisava arrumar as malas e me despedir do mundo da Lua. Alô Terra, estou voltando.